VOL 3343
‘我不要你,你走开,妈妈快来救我!’说好的老公陪女儿一下午,没想到才半个小时就上蹿下跳。
‘请你站好,数100个数。’不管女儿怎么闹,老公一点儿都不让步。
秉着眼不见心不烦的态度,我关起房门带上耳机,心里默念‘10分钟,就10分钟,如果10分钟后还不消停,我再上场。’
然而,等我再从门缝悄悄望去,早已父慈女孝,超级和谐。
养育阿斯女儿,我相信奖励效果更佳,老公认为一定要惩罚;我希望孩子一节课不落,他却偷偷带娃逃学;我憧憬娃的发展上限,他却关注下限……围绕着孩子,我俩每天争吵不下800次。
在日日夜夜的争执中,我们竟琢磨出些许养育阿斯孩子的经验。
文丨夏天
编辑丨Jarvis
我主张一节课不落
他却偷偷带娃逃学
“天气真不错。”
某个周三早晨,在我准备送女儿上学时,老公突然冒出一句:“今天请假吧,咱们去逛公园。”
瓦特?我盯着老公,难以置信!
偏偏此时,女儿选择性地听进去了她爹的话,立刻脱掉鞋子,扔下书包。
不能当着孩子面争吵,我忍,我先忍。
终于,在结束愉快的一天后,我心中的怒火喷涌而出:“妞妞本来学得就慢,落下课怎么办?无缘无故请假,她要是以后想不上学就不去了,你管?”
面对我一连串的轰炸,老公却没事人似的说道:
“我感觉最近你和孩子都比较焦虑,所以想调节一下。另外,对咱妞来说,学校最重要的不是学习,而是社会化,让她有一个跟同龄孩子相处的环境。
妞妞不擅长跟人聊生活中的事,但是聊起某些专业知识滔滔不绝。所以我觉得对待学业,不必担心学得慢或是学不会,而是要把它们看成跟人交往的通道。
如果妞掌握的知识面广、多,那么她跟人交流沟通的通道就多,可以跟对相应课程感兴趣的同学建立交流的机会就多。如果少,那她的通道就少。学习不能靠强迫,把她感兴趣的抓住就好。
”
嘿,他狡辩一番,我竟有些被说服了。
回忆起女儿上小学后,我的焦虑与日俱增,每天吼着、叫着、逼着她完成每一项作业,常常要熬到晚上11点才能睡觉。结果,不但没把女儿的学习搞上去,还让她问题行为增加了不少。
经过反复分析、探讨,最终,我和老公达成一致:
只把学校当作学习社会规则和社会交往的地方,只要女儿能每天开开心心地上学就好。偶尔感觉压力大时,一定不强撑,该请假就请假。
果然,压力变小后,女儿心情放松了很多,在校表现也好了,投诉自然就少了。
我为结果鼓掌
他对过程叹气
女儿的思维极度跳跃,保持专注时间非常短暂。为了训练她的专注力,我买了很多找不同的图片给她。
某次,在有12处不同的卡片中,女儿独自找到了10处。我兴奋地跟老公分享了这个天大的好消息。
然而,他却一脸发愁,感慨道:“关键是在找的过程中, 她完全没集中注意力呀!看见小汽车唱the wheels on the bus,看到云又叨叨碰撞了就下雨了……”
“可是这10处都是她自己找出来的。”我有点不悦,这个人咋就不能瞅瞅娃的优点呢。
面对我俩一个语气夸张地赞美,一个表情凝重地叹气,女儿有点蒙圈,疑惑地问:“我到底做得好还是不好?”
得,暂停讨论。
后来,我跟老公再次聊到这个话题,终于找到解决方案,在女儿做找不同游戏时,我俩保证有一个人陪着她一起做,不断提醒引导她持续寻找。
当她找不到或是要开小差时,给她提示,比如看看大树,而不是无限延长时间,任她独自发够了呆,走够了神,再进行下一处。
就这样持续了一个月,女儿基本可以做到连续找完一张卡片的不同之处了。当然,专注力也有所提高。
我相信奖励效果好
他坚持惩罚必须有
孩子做得好,要奖励;孩子进步了,要奖励;孩子停下正在做的错事,也要奖励。
我相信,给予孩子正面的认可,会让她身心健康。
然而,老公却认为,犯错误时惩罚才能让崽长记性。
尤其是女儿,阿斯特质给她带来的社交障碍,远不及行为不规范大。
“本来跟人沟通就有障碍,如果还经常做出惹人烦的小动作,那大家更不愿意理她了。”因此,当女儿出现推打、吵闹等动作时,只要他在,必须严惩。
结果就变成,只要爸爸单独陪娃,孩子必定哭着找妈。好多次声嘶力竭:“我已经知道错了,你为什么还惩罚我!”
持续混乱数周后,我俩觉得各管各的真的不行,在孩子面前,必须装出和谐的样子,让她明白我俩态度一致。
于是,我奖励时,老公也跟着吹吹彩虹屁;他惩罚时,我也坚定地支持。
慢慢地,我们在惩罚和奖励中找到了平衡,轻微的错误行为,能够主动或有限次提醒后就停下来,立刻给予口头表扬。严重的错误行为或提醒3次都不能停下来的动作就惩罚,比如拿着玩具用力撞击桌子,发出很大声响。
就这样奖惩并施,女儿的行为规范了很多。
我觉得娃得哄着
他认为娃要惹着
女儿对“当第一名”非常执着:出门进门要第一个;吃饭端碗要第一个给她;最夸张的时候,连坐商场扶梯看到前面有人都不上去,一直等到前面没人了,她能当第一才迈腿……
对于这样的行为,我虽然窝了一肚子火,但经常还是会顺着女儿,尽量避免她情绪爆发。
老公却恰恰相反。
知道女儿爱争第一,他还总是故意比她快一步,惹得女儿嚎嚎大哭。
为此,我们不止一次发生争执。
老公脾气上来,也是丝毫不退让,还狡辩道:“本来就菜,还总想当第一,不逼着她适应,走出家门,谁会一直惯着她!”
呵呵,终于明白,犟种女儿遗传谁了。
老公坚持了不到3天,女儿就做噩梦了。半夜都哭着喊:我才是第一!
果然,第二天一早,从起床开始,老公便故意拖慢了节奏,任凭女儿事事争先。这一局,他惨败。
老公虽然行为妥协了,内心依旧挣扎。
孩子终究要走出家门,她必须学会自己消解不如意的情境中出现的情绪。
怎么办?
商量很久后,我跟老公决定演戏给女儿看。
比如在跑步时,起步阶段让女儿领先,中间老公追上去,这个阶段我不断鼓励女儿,让她加速,最后冲刺时老公放放水,让女儿超越他成为第一。
当女儿沉浸在胜利的喜悦中时,给她分析整个过程,让她明白努力的过程最重要。同时,配合一些绘本讲解,慢慢地,她对第一就没那么执着了。
经过反复试验,我们得出一致结论,对待阿斯孩子,不能怕孩子有情绪而一直哄着,也不能为了让孩子没脾气经常惹着。在哄与惹之间,找到一个平衡,哄一哄,惹一惹,渐渐帮她学会自我调节,提高承受力。
我憧憬上限
他关注下限
女儿作为博二代,我总期待她能跟随着老爹,走上科研道路。
事实上,她也确实表现出了一些钻研的特质(也可以说是阿斯的刻板),比如她很喜欢恐龙,4岁就能熟记各个恐龙所处的时期;7岁爱上了太空,能清晰地讲述各大行星的特点、看懂月相变化。
因此,对于她的未来,我总是无限憧憬。
然而,每当我提出想要给孩子报班或者疯狂鸡娃时,老公总是泼来冷水。
“她有她的人生,将来让她自己做主。”
我觉得老公科研工作的“高大上”,他却羡慕我写稿后很快就能发出的简单快乐。
在老公眼里,女儿能保持情绪稳定,行为规范,将来能从事一些简单的或自己喜欢的工作,就是幸福。
他常说:“要有底线思维,如果妞妞不能控制好自己的情绪和行为,拥有再多的技能也白搭。”
所以,老公主张在孩子童年阶段,只需带着她大量运动,提高神经的控制性就好。至于学业或所谓的兴趣班,任何时候发展都不迟。
一个冲上限,一个保下限,虽然我俩观点不同,但执行起来并不矛盾。
协商后,所以我们把女儿休息的时间分为4个部分:
日程安排
家庭活动:比如看电影、做手工、旅行度假;
爸爸带娃:下河摸鱼、上树掏鸟,随便他安排
妈妈带娃:主要是陪女儿写作业,上兴趣班;
自由活动:女儿自己做她想做的事,我和老公各自安排或者二人世界。
分工和谐又明确,完美。
大到孩子将来的发展路线,小到现在书写的握笔姿势,我和老公思想虽然不断拉扯,但行动争取保持统一。
偶尔实在互看不顺眼时,就一人管教,另外一人走开不插手。
女儿对此也见怪不怪,当察觉到爸爸和妈妈意见又不一致时,偶尔还会冒出句:“你们俩去一边讨论下吧。”
中年夫妻,最怕没话说,而育儿分歧,让我和老公每天都有聊不完的话题,也让我和老公不断看到对方的关注点和思考点。
吵吵更健康,争执让我们家庭热闹、和谐。
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